jamais pensei que um final de ano pudesse me abalar tanto psicológica, mental e fisicamente falando.
me sinto, mais uma vez, cansada. e digo que dessa vez, o desânimo não é pela falta ou pela dor daqueles amores que eu tenho - tantos amores que acabam se tornando nem meio-. são tantas coisas passando pela minha cabeça que quando eu começo a pensar nelas, acho que vou surtar de vez e entrar em uma crise de choro sem fim.
to preocupada e com medo pelo meu gordinho. medo que seja a hora dele ir e dar um descanso prum corpo que já tá tão cansado como o dele.posso ver através dos olhos dele a vontade de deixar com que a doença tome ele da gente; levando assim o sofrimento embora.mas e como eu fico nessa história? não conseguiria enfrentar a barra sozinha. não conseguiria entrar naquela casa e não ver ele sentado no sofá. e a minha mãe? ela já tem tanta coisa na cabeça...se tá difícil de trabalhar de Caxias, imagina trabalhar sem ele fazendo parte da nossa vida?e como trabalhar esse lance da perda?
não faço mais terapia.a vania não ta mais aqui pra me ajudar a superar como ela sempre fazia...
só de imaginar aquela casa sem ele, já me sinto vazia.
a angústia, vontade de comer os dedos, de gritar, de parar com o sofrimento não tem tamanho.
por outro lado, preciso pensar no presente. nao sofrer por antecipar o inevitável.
só desejo que corra tudo bem. que ele fique tranquilo a cima de tudo e que a gente fique mais ainda pra poder segurar a barra que ele nem sabe que tá segurando.
amo, com todo o meu coração. com todas as minhas forças.
e quero sempre o melhor pro meu véio.
ah se eu contasse tudo que ta acontecendo aqui dentro da minha cabeça...vocês se perderiam.
como se estivessem em um labirinto sem volta. só com uma entrada. sem saída.
sinto saudade dos momentos que a camera registrou um dia. sinto falta dos sentimentos da época. e nao, eu nao to falando do freaking ex. - esse já tá guardado naquela caixinha preta, láá em cima do meu armário. dentro de outras tantas caixas-.
tá guardado junto com os meus pensamentos mais obscuros. junto com aquelas lembranças que eu quero esquecer de muitos outros dias que se passaram desde o break up.
enfim, "hoje, acho que me curei de ti...".
e esse semestre que custou pra acabar? por que cargas dágua fizeram ele tão longo e pesado?ou o meu ano todo que foi assim?
digo que 2009 não vai me deixar nenhuma saudade. e digo mais, espero 2010 de braços mais do que abertos. com a cabeça mais tranquila possivel - ou tentando deixar ela assim-, com o coração em paz, com os melhores pensamentos possiveis e com a minha melhor energia.
enfim, vou dormir.
sonhar com aquele que mora longe.
