i'm late, i'm late...

acordei atucanada, nao consigo pensar direito assim logo que acordo;
18:30 no relógio e eu achando que ele tava caótico, mas quem tava caótica era eu! demorei um cerrto tempo até entender que ainda era hoje e que eu nao tinha me atrasado pra aula!
Ô gente burra!
ainda não tomei o meu banho e confesso estar com uma preguiça que quase me faz matá-lo, mas não vou.
muito frio, muita roupa, muita coisa por aqui. mesmo sem ter muito o que sentir, tô sentindo muita coisa. o que fazer agora, hein?! melhor é deixar que esse bando de sentimento sem luz vá embora. acender uma vela, talvez ajude.talvez não.
"será que ainda tem graça? maybe.not" cara, to começando a pensar que não tem mais graça essa brincadeira. sabe quando perde a graça da piada? perdeu...
a fome não vem, o frio não passa e o post não flui. tenho tanto pra te dizer que acabo não te falando nada!
a juca tá aqui do meu lado, ela é a minha namorada, tá sabendo? dorme comigo todas as noites, me faz companhia, me ama.acho que ela tá fazendo o melhor trabalho possível.
ela é uma criatura que tá me esperando, mas se eu quiser deixar ela ali e fazer as minhas coisas, ela entende. veio aqui me pedir colo.carência, carência, vai embora!
melancolia, saudade, sentimento de perda, frustração, vão embora! vocês não pertencem a mim.
just go...
provas e mais provas acompanhadas de trabalhos kinda boring.tô cheia deles.
um mês: um mês pro fim do semestre, um mês pro meu time voltar em campo, um mês de férias. um mês.
e essas férias? ai, como eu queria sair daqui nas férias, ficar meio longe de tudo e todos, fazer sentirem saudade da loly aqui. vontade, né?! nao que eu vá conseguir fazer isso.
é, o post nao flui mesmo. vou ali tomar o meu banho e se me vier uma luz, eu esrevo. mas acho tão difícil que nao sei nem se quero tentar.

you only stay with me in the morning...

ai tinha que ter imprimido meus posts antigos, tinha que ter gravado um cedê com as músicas mais ouvidas e tinha que ter ido na psico ontem, mas acabei esquecendo! vou hoje então...

tô com essa música na cabeça-'cause you give me something.."-, tô contigo na cabeça, tô com saudade no coração.

falar contigo nunca me pareceu tão simples. o nervoso passou, sabe?! a mão não treme, só o corpo-mas esse é de frio mesmo-.

gosto de saber da tua vida, quero que tu saiba da minha.

gosto de poder te dar um beijo e não ficar me sentindo mal quando acaba.

queria poder te abraçar num dia frio como esse que tá fazendo hoje.

e como eu queria te mandar mensagens inúteis!! deus do céu!

te digo que te liberto! hoje,eu te liberto.

e se um dia quiser voltar, sabe onde fica, sabe que tem uma chave extra debaixo do instintor, sabe como entrar! tu tem a maldita chave, não tem?

entra sem bater, sem ser convidado, sem pedir licença! só entra ;)

se eu estiver de bom humor, te deixo ficar e fazer parte de novo da minha rotina, oukey?;)

como diz a música: eu perguntei pro garotos se eu podia sair e brincar e eles me disseram que tu ia me machucar de qualquer jeito;

eu sempre soube que tu ia me abandonar de qualquer jeito.

eu não sabia que tu queria que eu ficasse, então, eu te deixei com as garotas que vieram contigo;

eu definitivamente pensei muitas vezes que tu ia ficar melhor sozinho, mas querido, quando eu te vejo, tu me vê.

e assim vai, né?!

meu querido, pega a chave extra, pega ;)

Boa Noite pra vocês, Bom Dia pra mim...

meu fuso-horário tá definitivamente errado hoje! domingo bom esse, sabe? chegar em casa, podre, comer uma pringles e tomar um toddynho. em seguida, morfeu!
acordar as 19hs, ver uma tevezinha, ficar no pc e banho. não sei pensar de toalha na cabeça. ela absorve tudo junto com a água, o vapor do secador leva com ele as minhas idéias e os pensamentos.tô pensando tanto que acabo não pensando em nada!
ando meio atucanada, tô me sentindo cansada, com dor no corpo todo...
os dedos doem pra digitar, a cabeça não tá fazendo a sinapse direito, os neurônios foram queimados, as costas foram destruídas e os pés, amortecendo o impacto!
tô com um cansaço horrendo, com os olhos pesados e uma dificuldade tremenda de ligar o tico com o teco. acho que eles morreram!
a tevê e um filme não muito bom nunca foram tão sedutores.
baita tentação!
aham! ¬¬
vou ali e acho que nem volto mais.
ou espero nem voltar
sei lá, quero ficar sozinha com a minha indisponibilidade.

Bom Dia pra vocês, Boa Noite pra mim...

well, well, well...exatamente 10:07 da manhã! cheguei em casa faz uma meia hora, não dormi ainda. tô cansada, mas ainda nao mergulhei na cama, ainda não vi o morfeu...o que eu tenho a comentar sobre a festa, let's see...na casa da nica foi mais legal do que o esperado-mesmo que tenha sido pouco tempo-tava bom.galera do bem, sacam?o rafa liga, a gente desce. tudo como o planejado. mil postos antes de entrar...lá pelas duas da manhã, as meninas e os meninos chegam na tal rave.
uns mais pilhados do que outros, alguns cansados depois de um tempo e uma tremenda dor nas costas...frio no começo, calor, frio e assim foi até a saída.mãos frias, nariz gelado. pelo menos tinha o grande beto para esquentá-las quando preciso..."as minas tavam caóticas". tavam mesmo...olhares pra cá, olhares pra lá e acabou nao ocorrendo nada. o meu "oi, gato" sumiu no meio da multidão, unfortunatly(espero que seja assim que se escreva).
oba! amanheceu! a parte mais legal da rave chegou! a hora mais esperada, o sol.
-putz e essa serração?? droga!
digo que nao teve o solzinho pra me esquentar nessa manhã fria.
sabe quando tu nao sabe a música, mas tá amando aquilo? eu tava amando! eu amo rave, não adianta! é uma vibe muito boa, as pessoas são do bem. drogadas, mas do bem! eu sei que são..até rolou uma viagem com um cara mucho loco, néãm!?
elas se drogam e quem fica chapadas somos nózes...haha
ah a vida de solteira! um viva à isso, peloamordedeus!festas, festas, festas, amigas, amigos, olhares, bretes, enfim...tudo de bom!
reencontrar um antigo vizinho e alguns amigos perdidos...tdb.com.br.org (como já dizia a sábia kiki)
tá, folks vou-me indo. o morfeu acabou de dar as caras por aqui. acredito e espero dormir o dia inteiro e acordar só de noite. aí eu vejo o que fazer.
posso dizer que valeu muito a pena essa festinha! Ô se valeu!
e eu agradeço desde já meus parceiros!

mi, meu amor.

agora, enquanto eu tava me maquiando para ir pra antônia, eu fiquei pensando em como expressar a enorme felicidade e satisfação que eu tô sentindo e sinceramente? não sei se consigo...
hoje, uma criança me fez feliz. ela brincou comigo, me deu a atenção dela, me mostrou que eu sou importante pra ela e tu não imagina como é lindo tu ver tudo isso vindo de um ser tão pequeno e divino: a própria!
mi, meu amor...meu amorzinho, vai ser meu amorzinho por um ano inteiro, vai ser minha protegida e mesmo que essa frase seja a mais clichê do mundo, não me custa colocá-la aqui(pelo menos é verdadeira.): não quero perder o contato nunca! -mesmo sabendo que mais cedo ou mais tarde, ou ano que vem, eu não vá mais te ver com tanta frequência-tenho um ano pra acompanhar o teu crescimento, tenho um ano pra te ensinar pelo menos um pouco da vida, tenho um ano pra te dar o melhor dos exemplos! um ano!
nossa! parecia ser tanto tempo, tantos encontros...acho que a carência não vem delas, e sim da gente!
mi: cê tá rindo, mi?
mi:minha
mi:michelle
mi:minha criança!
a mi é minha!pelo menos agora...
carinho bom, mão quentinha, corpo de guriazinha, cabeça boa pra seis anos, cabelo comprido, preso com duas chiquinhas de pom-pom, meio gordinha-que nem a voluntária dela-, enfim...rosto lindo. pedi que escrevesse o nome dela na etiqueta, para poder guardar com todo o meu amor. ela, parece ser perfeccionista, esperou o bus parar pra escrever.
ela é assim...

hoje eu digo que tive um ótimo dia!!
acordar cedo nem sempre parece ser bom, mas hoje não foi tão ruim. ou o alcool que ainda tava circulando pelo corpo haha, depois? aula! shopping, nacional pra comprar os ingredientes que faltavam pra sopinha. enfim, sopinha....das boas!
tentar dormir e nao conseguir: tuuuudo bem, acontece. vamos lá!
se arrumando e indo encontrar/conhecer/se apaixonar pelas crianças....e ficar com elas até as 18hs. ai até doeu deixar ela lá com a mãe dela.não quero nem ver no final do ano. não quero nem ver...
bom, chegar em casa, tomar aquele banho bem quentinho, secar as madeixas e catapóft na cama do paul-nem acabei de ver o filme-acordar por agora assim, secar o cabelo de novo-o penteado já feito anteriormente foi estragado pela cama-maquiagem básica, trocar de roupa, pensar no post e lá estamos nós no começo dele!
agora?? let's see...antoninha, energéticos e rave!
só amanhã pra me encontrar, né?!
é! só amanhã!
;)
tá bom, até amanhã!

hey hey, you you...i don't like....

meu Deus! o que que é isso?que saudade é essa? que falta e que vazio que eu tô sentindo...
nao falo falta e vazio no sentido ruim não, acho até que mais cedo ou mais tarde eles iam aparecer, mas tão cedo assim? não esperava ser acordada por esse sentimento.
sabe aquela saudade que tu sente assim do nada? saudade dos momentos vividos, daqueles que tu projetou na mente, lembranças dos momentos não vividos, dos almoços em família, das idas à praia, das indiadas, dos aniversários juntos.... saudade dos namorados que eu nunca tive fisicamente, enfim...saudade não sei de que.
as músicas que te trazem a mim, que me deixam mais perto de ti, mesmo que tão longe. consigo enxergar o teu rosto aqui na mente, consigo sentir o teu cheiro no travesseiro vazio,consigo lembrar de cada dia que passamos, cada beijo, cada abraço, cada carinho...eu lembro de tudo como se estivessem fresquinhos aqui. como se recém tivesse vivido...
eu te sinto tão distente, so far away...
te vejo todos os dias e nem sequer falo contigo!
talvez por medo do que eu possa sentir. acho que o que eu sinto não passa de uma insegurança. não me sinto segura o suficiente para sentar e conversar, te contar do me dia, te falar da minha mãe, da joy e não te abraçar no mínimo. saudade das conversas no sol, de falar papos sérios abraçada em ti, sentindo o teu corpo perto do meu.momentos nostálgicos: tô cheia deles. nostalgia não sei de quem, não sei de que, não sei daonde.
ficou aqui dentro de mim uma semente-sinceramente espero que não brote nunca-;que fique em latente, que não desabroche nunca essa flor. prefiro assim.
não quero que me procure de novo, vai me dar um nó na cabeça, vou ficar de pernas pro ar, meu chão vai desaparecer...things like that, if you know what i mean.
nao sei bem como acabar esse texto. pareço ter tantas coisas pra dizer, mas quando tento tentar, as palavras não saem, o pensamento não acompanha a minha fala, o discurso foge. como se eu estivesse apresentando qualquer trabalho-onde o assunto tratado está fora do meu conhecimento-e eu fico cada vez mais nervosa,embaralho as palavras e digo tanto que acabo não dizendo nada, acabo não ensinando nada, muito menos aprendendo alguma coisa. difícil demais.
fora do meu alcance e visão; quem sabe assim dói menos. who knows? who knew? i knew!
just from the beggining...i really do.
te ver não dói mais, sabe?! não me "corta um pedaço do fígado fora". eu não fico mais "como um cão sem dono te pedindo que me salve de mim mesma", que me leve pra casa. tu não me diz mais "eu não salvo ninguém". tu não me diz mais só isso, simplesmente não diz nada.
sei lá, vamos dar uma capotada ali no sofá para ver se essa nhaca passa, né?!
sem beijo hoje, não quero beijar ninguém!
um abraço-disso sim eu tô precisando- e quem disse que tu não tá, né?!

missing

uau! um dia sem postar e já estou com saudades de escrever!
não que eu tenha muita coisa útil para dizer, na verdade nunca tenho, mas a saudade por aqui bateu!
tô com saudade não só de postar no blog, tô com saudade das pessoas, sabe?
da minha mãe, da minha dinda, das amigas, dos amigos, enfim..saudade!
daquele tipo que não dá nem para explicar. estranho, eu acho! hehe
tô extrañando as pessoas hahaha
pathetic...

so, let the sunshine...let it come!
mas e a vida? como anda? a minha tá boa por enquanto. dá dando tuudo certo!
aquele aperto no coração saiu, a dor de te ver todos os dias foi embora, a brabeza por não entender sumiu. coisa boa!
acho que tem gente lá em cima que ta me ajudando com isso...
claro que nem tudo são flores, aliás, tá longe de ser, mas sabe quando tu não tem do que reclamar? eu não tenho mais!
acho que fazem três dias que eu não tenho do que reclamar, não tenho o que me perguntar, não tenho porque chorar.
e eu tô muito tranquila quanto a isso, tô mesmo.
acho que eu tô começando a aprender, sacas?
tem coisas que vem e vão, o mundo dá voltas, as pessoas amadurecem, vivem histórias e aprendem com essas...
o que eu posso fazer agora? agradecer, talvez.
é, agradecer! thank you, lover!
ir na vânia é sempre muito bom, muito acolhedor, muito quentinho e importante...
beijo pra ti.beijo pra ti.

MEU ritual.

acender umas velas, pedir permissão para isso, colocar um dvd do david grey, e pensar!! esse é o meu ritual!
não estou pedindo permissão praminha mãe ou pro meu pai, tô pedindo pra gente mais forte e acima de mim!
tinha uma vela que não queria acender.mas no final das contas, me deixaram acender!
estou meditando hoje, num clima mais caseiro e cheio de arrumações: tirando o que era de verão e colocando para cima, baixando as roupas de inverno, essas coisas...estou guardando umas coisas para dar espaço para outras novas ou não virem...
relembrando!
vendo as fotos antigas, pensando sobre elas, inspirando e respirando.
ouvi uma coisa que me deixou muito feliz: eu posso até publicar esses posts melancólicos e num fundo não tão distante, bons...lia luft, venha!i'm waiting...
memories...acho que essa palavra é muito bem-vinda nos últimos dias.
estou cheia delas, memórias.
nao que eu queira guardar só coisa velha de inverno, coisas para ficar em casa e tal, mas eu acho importante tê-las por perto. pra usar em um daqueles dias em que o nosso único companheiro é o famoso ariano. if you know what i mean...
a juju me olha e me pede colo, que presença! não estou sozinha...
ao lado, um homem canta, chora, conta as histórias, as decepções e as felicidades. músicas lentas, outras nem tanto, mas nenhuma é do estilo "agitada".nem uma.
nem um ressentimento, fique tranquilo; i'll get over it ;)
nem uma perda que não possa ser recuperada;
nem um pensamento de ódio que não possa ser transformado;
nem uma lembrança ruim do que aconteceu!
só o aprendizado ficou...
ah o frio...fondue!
frio me lembra fondue, fondue me lembra número par, número par me lembra, sem pensar duas vezes,em número ímpar. and taht's okay with it...that's okay.
"i know we're cool"
a revoltapassou graças a deus! acho que depois de hoje, o que ficaram foram as lembranças e a saudade.
saudade? sim! isso mesmo! não leu errado nem nada. a saudade continua aqui, continua me lembrando que ela existe, o cheiro do cigarro me faz lembrar de coisas, a casa de uma amiga também.
e pra que esquecer? nem precisa...nem precisa.
tenho um trabalho pra fazer: art déco (mais uma vez e o francês está na minha vida), as músicas novas descobertas, são em franch...ah o francês!
não tenho muito mais à declarar no momento.
um dia, quando a poeira baixar por completo, eu te digo tudo o que tava passando pela minha cabeça quando a gente estava no murinho, tá?prometo!
beijo, fica bem!

But you don't really care for music, do you?

acho que é em momentos como esse que eu tô passando que a inspiração bate!
ela chega sem pedir licença, chega sem bater. ela só entra...ela gosta de entrar sem ser convidada.
ela e a depressão pós parto-aquela que já foi mencionada nos posts anteriores-nao sei se o meu coração aguenta tantas emoções, tantos choros, risos, recaídas e reerguidas. não sei.
nao sei se eu aguento, fisicamente falando. me sinto abatida, me sinto triste, com vontade de sumir do mundo.
como a bru disse, eu tô num momento rebelde, eu tô mesmo. tô rebelde com o rumo que as coisas tão tomando. tô ficando de saco cheio e ao mesmo tempo muito intrigada e com vontade de viver o tal "agora".
o que é o agora afinal? é esse minuto, são esses últimos dias? o agora é o agora.não tem como explicar isso... muito menos entender.
ouvindo músicas tristes e me baixando a pressão. lower, lower.
i'm kinda low... desde ontem eu tô pra baixo, me botando pra baixo, me afundando nos sentimentos mais estúpidos e profundos...tão profundo, e ao mesmo tempo tão superficial.
nossa, parece que nao vai passar nunca o que eu tô sentindo.
eu sei que passa, mas sabe quando os minutos demoram a passar? e as horas? eu nem comento sobre elas. os dias nunca foram tão compridos.
as vezes, eu penso em fazer outra coisa, pegar algum trabalho pra fazer, um artigo pra ler, mas as coisas não entram..o meu pensamento tá ocupado demais e focado demais em uma única coisa e isso sim é futilidade.
eu quero chorar, mas acho que as lágrimas não saem mais. o que restou foi só uma frustração e uma vontade enorme de pular no pescoço de alguém! (eu espero e nao espero ao mesmo tempo te ver amanhã)
nao quero te ver, não quero lembrar do que a gente passou, não quero que comece uma música triste pra eu me afogar cada vez mais. tô cansando de nadar contra a correnteza, deixa que ela me leve.
se eu tô triste é porque eu tô tendo que estar mesmo, "não luta contra isso!"
e eu não vou.
deixe que digam, que pensem, que falem...
o que que tem? ah deixa eu procurar pela tristeza, me deixa ouvir uma música triste! eu tô precisando fazer isso pra depois ficar tudo bem e o meu sorriso voltar a brilhar!
seguindo os passos da minha mãe: ouvindo david grey-it will last.
ela faz isso quando lembra dele(daquele que eu já te disse...do que mora longe e tal) ela faz isso, coloca o dvd dele e CURTE a saudade. ela tem saudade dele. eu sei que tem,
mas taí mais uma história que nao daria certo, pessoas diferentes demais mesmo.comigo também.
eu sou uma guria diferente, né?! eu gosto de rave, eu gasto dinheiro eticéteraetal. então tá, vamos agir como tal, han!?
ai tristeza, sai desse corpo que nao te pertence! tu tá ocupando espaço demaaais!! tá deixando a pobre da felicidade sufocada e infeliz.
eu, a senhora felicidade, tô me sentindo sufocada e isso me deixa triste. e a senhora felicidade de repente virou tristeza só pq a tristeza tá ocupando o espaço dela? no way! eu nao quero isso! quero muitos sorrisos e muitos casos. romances nem sempre dão certo, mas eu vou ficar sentada vendo as oportunidades passarem? não, eu não vou.não, eu não quero!
ai, eu nao quero mais brincar disso, tá chato! aaaargh!!!
é tipo um círculo vicioso...e eu tô viciada só pq eu nao posso ter e só pq eu sei que eu nao vou ter!
coisa mais burra isso! escrevendo o que eu to sentindo me fez ver o quão estúpida eu sei ser...

aloha!

"Well, since my baby left me,
I found a new place to dwell.
It's down at the end of lonely streetat
Heartbreak Hotel.
You make me so lonely baby,
I get so lonely,
I get so lonely I could die."

elvis é clássico, né?! you make me so lonely i could die!!!
tava com saudade do homem mais lindo do mundo, deus! como ele é lindo!

sem muito à declarar.
só que eu tenho que cuidar com o que eu quero, pq eu posso conseguir!!! :D
ontem, aos prantos, eu dizia uma coisa pra minha mãe. e nao é que aconteceu?? uhul! um viva aos meus pedidos! zo/

ai cadê a inspiração?

tudo bem, eu tô vivendo o filme, né?! vivendo a minha comédia romântica.
e que comédia!

"Aloha e aloha e
'Ano 'ai ke aloha e
Aloha ae aloha e
A nu ay ki aloha e "

o que que eu quero e posso dizer? ALOOOOOOOOOHA, darling!!!

Só algumas palavras rápidas antes de encontrar o morfeu...

FOOOOONES DE OUVIDO pra mim!!!!! :D
música BEM alta, alto astral lá em cima, sorriso na cara, cabeça erguida!!
era só isso.
só pra eu nao esquecer!
[...]
todos os dias eu vou me lembrar do que fazer!
então, pra agora? escovar os dentes, colocar aquele pijama de urso, pegar o meu travesseiro, me agarrar nele e cair nos braços do meu fiel escudeiro, morfeu!
"me embala nos teus braços e me faz dormir..."
patético! frase feita por mim entre aspas? tô me citando aqui! haha
sabe o que é o mais real? eu ainda vou olhar pra tras e rir disso tudo.
até rir por nao entender. desde que coloque um sorriso no rosto...já é válido!
aaai droga! eu queria um post bem pequeno. poucas palavras. o mínimo possível. mas de repente me bateu uma inspiração!^
XÔ inspiração! XÔ! não é a tua hora. agora é hora de ficar quietinha e esperar o sono chegar, junto com o morfeu!
ah e eu que só queria me diverir com essa história toda,han?! os planos nao saíram como o desejado/esperado, enfim...só não saiu como eu queria! mas tudo bem, nem sempre a gente ganha!
"a vida é um eterno perde e ganha...blablabla whiskas sachê"
eu só quero mandar um beijo pras pessoas mais próximas e queridas:iti, lu, brubs, tinho, vini, antoninha, e um especial pro meu pai e pra minha mãe. eles são os caras, como já dizia o rhoden! rá!
vou lá dar um beijo no meu pai, agradecer por sempre estar por perto, por me entendere por me dizer as verdades que nem sempre eu gosto de ouvir, mas que no fundo eu sei que é verdade. eu sempre sei.
nossa, e a minha mãe? eu não comento sobre ela. vai que eu queira ligar agora? já deve tá dormindo! só digo sobre ela que ela sente as coisas, sacas? ela sente tuuudo!!!
BEIJO! um beijo bem grande pra vocês.

grrr

tô em casa sem ter o que fazer, andando de um lado pro outro, olhando pra janela, pensando, regreting, bufando, odiando. tô odiando hoje.
o meu dia tinha começado bem. falei bem, "tinha":passado!
no presente eu quero sumir, quero desaparecer, quero viajar prum lugar BEM longe. tão longe, mas tão longe que tu nao vai me encontrar nem mesmo que morra procurando.
nao falo "tu" do mesmo jeito que nos posts anteriores. antes o "tu" tinha uma pessoa específica. agora eu falo pra geral. pra geral do grêmio, pros macacos, pros fumequeiros/quianos, enfim...tô falando num modo geral.
sabe quando tu quer escrever tudo o que passa na cabeça? acho que isso nao tá sendo possível. ela tá confusa demais, tá pensando rápido demais, tá me deixando louca!!
isso que eu to sentindo é uma raiva enorme ou uma tristeza gigante? tô pela primeira opção. amanhã, tu nao vai me ver, tu nao vai conseguir me achar. nem amanhã nem nos outros dias! EU TÔ FORA DA ÁREA DE COBERTURA!!
repete isso comigo, vai...
o que que eu quero agora? sinceramente? sair de casa. queria ter ido no parcão, na redenção, queria ter ido pra puta que pariu. acho que eu só nao queria ficar em casa, sentada na frente do pc, pensando no que eu sei que eu nao posso. eu nao queeeeero!!! me tira de casa!!! me leva contigo! me diz qualquer lugar pra ir que lá eu vou.
meu deus!!!! que vontade de berrar e quantos pontos de exclamação! eu acho mesmo que eu tô berrando. nao fisicamente. eu tô quietinha aqui na frente-não posso falar, elas tão corrigindo provas- mas por dentro, meu deus. por dentro eu tô explodindo!nao posso nem chorar-chorar é coisa de gente fraca, e hoje eu não tô fraca não. eu to forte. cada vez mais forte!!!-
te fudeu, magrão! perdeu, perdeu! e eu só lamentei.
nao chorei nao por nao ter vontade, mas por nao valer a pena mesmo. sabe quando simplesmente nao valhe a pena?chorar por isso simplesmente nao vale.
tu te lembra quando eu escrevi um dia que eu tava disposta a tentar? i took a chot.
acontece que a beleza aqui cansou de tentar, tentar e tentar e nao chegar a lugar nenhum.
eu já disse antes isso também, e eu repito! isso aqui merece. isso VALE A PENA: parecia que eu tava correndo em cima de alguma coisa escorregadia, que qnto mais eu corria, mais eu escorregava! mas eu nao quero mais escorregar, eu quero andar pra frente, nem pra tras nem ficar no lugar, eu quero andar.
quero ir pra onde as pessoas tão indo, andar se rumo NENHUM, ver o que tem naquela esquina. ver se eu tô naquela esquina.
faz assim, meu bem: vai ver se eu tô lá na esquina, vai.. ;)
TU VAI TE SURPREENDER!
aliás, se tu achava que eu era uma guriazinha que nao sabia nada da vida, tu tava enganada(o). eu sei muito bem o que eu quero e o que eu NAO quero. e ficar assim, com certeza eu nao quero!
então, get out! leave right now!
e quando tu for, por favor, fecha a porta. fecha essa porta. tá meio frio e com ela aberta entra mais fri ainda. o melhor é fechar a porta.
apagar os telefones, o msn, o orkut nem sempre é a melhor opção, mas hoje tá me parecendo certo fazer isso. tô apagando. as mensagens foram apagadas. junto com o número, o endereço e todos os momentos até então vividos. apaguei! apertei no "delete" aqui do computador. e os arquivos foram todos apagados. junto com as fotos. eu se fosse tu, faria o mesmo. apagava as fotos todas, as mensagens e o celular. apaga! ;)
e um dia, qndo tu esviver sozinha(o) e tu lembrar de mim, é melhor esquecer!
isso passa! ;)
nao te preocupa que isso passa.tu lembrou do nada e nao te preocupa que do mesmo jeito que tu lembrou do nada, tu vai esquecer! ah e nao te preocupa mais, tá?!
pelo jeito tu quer mesmo é ficar do lado de lá. eñtão dá licença e me deixa passar ;)

umbeijoquerido,NÃOmeligamais.

"Hey Girl

Is he everything you wanted in a man?
You know I gave you the world

You had me in the palm of your hand

So why your love went away

I just can't seem my I understand

Thought it was me and you babe

Me and you until the end

But I guess I was wrong

Don't wanna think about it

Don't wanna talk about it

I'm just so sick about it

Can't believe it's ending this way

Just so confused about it

Feeling the blues about it

I just can't do without ya

Tell me is this fair"

___________________________________________________

eu queria colocar só um pedacinho, mas isso me pareceu impossível. a letra é meio que toda boa assim...parece até que fui eu quem escreveu...

ai deus! o que que tá acontecendo comigo afinal? alguém me explica...

é o que? é a companhia que nao vem? é a bebida que só me tira da realidade por poucas horas? ou é mais simples do que eu pensava?

eu acho que eu vou cansar de falar isso, mas qndo eu digo é pq é: a minha cabeça tá longe, tá no lugar errado. e antes eu até nem queria que ela voltasse pro lugar, mas agora o que eu mais quero é que ela volte pra onde ela nunca deveria ter saído.

três convites feitos, três coisas a recusar! eu só lamento, mas hoje eu nao seria uma boa companhia. ou até seria, nao sei. acontece que as coisas nao tem muita graça hoje.

tirando o fato de eu ter ido à reunião do sonhar acordado-que já me animou bastante e me deu mais gana ainda de agarrar essas crianças, apertar, abraçar e dar todo o meu amor e carinho pra elas.tá sobrando amor aqui. nao tá mais pingando, a torneira secou por aqui.a fonte secou eu acho...-, hoje eu não tô na good vibe, nao tô pela festa, bebedeira e dançar até o chão.não tô mesmo.

continuo querendo aquele vinho, com aquela pessoa-pode até ser o meu pai- e de preferência com a lareira ligada pra ficar mais quentinho.

quero sentir calor de novo, bochechas vermelhas pra nao perder a minha marca, celular perto e tocando/vibrando...whatever, quero uma companhia pro silêncio.

já disse que eu tô falando a lingua do silêncio, que eu tô ouvindo o silêncio e ficando nele e com ele?

é! eu tô.acho que é o melhor jeito de conseguir as coisas.

vi um filme hoje que de tão bom nao consigo nem lembrar o nome...alguma coisa com john tucker. sei lá eu, mas mesmo que seja um baita besteirol e mesmo que nao tenha quase nada que dê pra aproveitar, eu aproveitei UMA coisa: os homens gostam mesmo é de quem nao quer eles, sabiam? aham, eles gostam. eu garanto! GENTE BURRA!

honestly? segunda opção!

mas se eles preferem a segunda opção e se a gente já sabe que eles a preferem, porque a gente vai sempre pela primeira? e pq a gente segue o nosso coração? "é de chorar..."

que seja, passado o momento fantasma...o fondue nao me agrada hoje. talvez num futuro beeem próximo até me agrade, mas HOJE eu acho que eu vou ter que passar. não quero ver seis pessoas e ser a única ímpar. tô cansando de ser ímpar.eu nao gosto de números ímpares.sempre preferi os pares: 2, 4, 6, 8, 10 e por aí vai...

mas é aí que chega a velha história do " o que que tá acontecendo cmg afinal?" .lá estamos nós, no começo do post. falando tudo over and over again? acho que nao valhe a pena começar esse topic de novo. nao com o mesmo subject pelo menos!

sabe o que eu queria agora? queria encostar o meu rosto no teu e ficar sentindo a tua barba na minha pele que tu diz ser macia,quero poder passar pela tua boca e nao te beijar, quero te provocar e ser provocada, quero ganhar um abraço, quero ganhar mais um coelho com o cheiro de antes. acho que eu queria que tudo voltasse a ser como era antes. quero ir no aeroporto e rir da tua cara pq tu nao consegue enxergar qndo os aviões partem, quero sorrir de novo sem ter motivo NENHUM pra isso...

quero ficar nervosa qndo tu toca no interfone, sentir o frio na barriga é tão bom. aquele medo que sufoca e nos deixa viva ao mesmo tempo.

ai meu Deus! já to confundindo...

patético, né?!patético!

e quem disse que a gente nao pode ser patético as vezes? eu é que não.

a nostalgia nem sempre tem razão.

no bus.

voltei sozinha pra casa hoje, pensando na vida...esperei quatro ônibus sozinha, fiquei sentadinha naquele banco esperando por uma cara conhecida. nenhuma! nao tinha ninguém lá. saí da famecos sem nem olhar pra tras. sabe pq?eu nao tô mais por olhar pra tras e chorar pelo leite derramado. quero mesmo é olhar pra frente e descobrir o que a vida me reserva (se é que reserva alguma coisa...).

BREEMA:
Be
Right now
Everywere
Every moment
Myself
Acctualy

...acabei de ganhar um breema da minha mãe-guerreira-melhor exemplo de todos. porque será que todo o breema que ela me faz acaba em choro, hein?! e olha que nem dói nem nada, pelo contrário...a melhor coisa do mundo.
coisa boa sentir aquela mão quentinha tocando no teu rosto, aquele calorão saindo da testa, aqueles alongamentos todos. COISA BOA!! só não é melhor que o abraço dela no final da sessão!
deus! como eu amo o abraço dela. como eu me sinto confortável, abrigada, protegida e amada qndo eu to com ela.ela me passa aquela coisa boa, sabe?! e ela sempre diz que tuudo vai ficar bem e que eu tenho que me preocupar menos com as coisas. e eu sigo concordando...
eu sigo ouvindo, aprendendo e seguindo os passos dela...
nao sei o que vai ser da minha noite ainda. nao falei com ningm, nao me mexi nem nada. na verdade, tô até com um pouco de dor de cabeça, mas isso é devido ao meu estado emocional de dez min atras. hehe
daqui a pouco passa. eu já disse que tudo passa? é! tudo passa, cara! impressionante! :O
"hahah (cara de chaves fazendo "isso isso isso" com o dedo indicador)"
e não é??

ontem de noite, antes de dormir, me encontrei com a vovózinha. tava ela lá com aquele cabelo branquinho, com um cóque na cabeça, vestidinho, magrinha. tava bem assim, com essa roupa, com aquele jeitinho meigo e carinhoso de sempre-pelo menos é assim que eu imagino, nunca vi ela. nao nasci antes pra ter conhecido. mas eu ia amar-a vovózinha é show de bola!!
acho que ela tava no meu quarto ontem mesmo, sem brincadeira. senti uma coisa estranha enqnto pensava nela. um sentimento que eu só tinha sentido em passes no centro espírita. parecia que ela tava ali.

tá bom, galera de cowbói, vou ali na casa do paul. se eu pensar em mais alguma coisa pra falar, eu venho aqui e falo tá? ou guardo pra mim mesmo. tem horas que o melhor que a gente pode fazer é guardar as coisas pra si)

um beijo nos que merecem um...

luizzine.com.br

"Fiquei usando a saudade de você pra preencher o vazio da minha existência.

Meu amor, não te quero mais,

não te quero mais longe de mim e,

como não posso tê-lo aqui tampouco agora e,

pior, como não posso ter certeza de que te terei para sempre,

não te quero mais."

mais uma do fanzine.demorei horas pra achar isso aqui e quando eu vi, tava na minha cara! num arquivo que eu tinha aqui no pc mesmo! futriquei em quase todos os fanzines. só nao mexi em todos pq nao tenho todos aqui. e nao é que a coisa tava na minha cara? será que era tão óbvio assim? eu que nao queria ver? TÁ! EU VI!eu enxerguei...

tchuururu han!?

momento um tanto qnto peculiar esse han?!

antes da vania: mil duvidas,medos, medo dos medos,tristezas, rancores.

durante a vania: eu diria que uma certa revolta, até uma raiva se assim quiser chamar.duvidas? claro, cleyde!

depois da vania e cá estou eu "SEGUINDO O FLUXO" a frase mais perfeita e que nunca se encaixou tão bem.

qual é o fluxo? EU NAO SEI, mas eu to disposta a seguí-lo...Ô! e como eu tô!

a minha kika me dizia isso, mas a vania reforçou:

-mas o que que eu faço agora? como eu vou resolver isso?

-loly, um dia desses eu tava no rio de janeiro, junto com uma amiga minha. estávamos na Lapa...perdidas! eu tava dirigindo, sem saber pra onde ir. tá, pra onde a gente vai? eu perguntei (essa minha amiga, que é psicóloga também leva a vida na boa, meio desligada, mas ela é antenada pras coisas.)

-segue o fluxo...

-"segue o fluxo, disse ela" acho que essa é a frase que eu posso te dizer agora!

-cara!! essa frase a minha mãe me disse!!

nossa! a vania nunca esteve tão certa. eu nao posso ficar de rua em rua perguntando pra onde ir. eu tenho é que seguir...ver pra onde os carros tão indo e ir também.

eu posso até imaginar que fluxo as coisas tão seguindo, mas eu nunca sei. nunca vou saber. só se eu seguir eu vou saber!! tô muito por seguir o fluxo!

oooh my gosh! e os sonhos? e o insconciente? deixa que eles falem por mim, que eles pensem por mim e que venha o que tiver que vir!! eu deixo...

"Now I'm falling asleep

And she's calling a cab

While he's having a smoke

And she's taking a drag

Now they're going to bed

And my stomach is sick

And it's all in my head

But she's touching his chest now

He takes off her dress now

Leting me go

I just can't look

its killing me

Ther'e taking control...

DESTINY IS CALLING ME"

beeeeeeeeijos.

e by the way...por favor, nao tirem esse sorriso do meu rosto. ele fica beem melhor aqui....

dadaí dadaída...

no bus eu fiquei pensando em como começar um texto que nao tem muita coisa útil pra dizer e eu até tinha pensado em um começo legal, mas sabe quando as coisas simplesmente fogem?nao me lembro do que eu tinha pensado. vai ver nem era tão bom assim...
peguei um ônibus diferente hoje, me atrapalhei toda na parada.parei na errada, me molhei afu, cheguei em casa com um humor nada invejável.
a joy me olhando, fazendo aquela festa e eu no silencio. nem consegui fazer festa pra ela também. tadinha da juju.
o meu dia se resumiu à basicamente isso hoje:chegar em casa molhada, ligar a tevê, fazer um miojinho com até requeijão, tomar um sprite quase sem gas e dormir. dormi hoje. meu deus, e como dormi. acordei a tempo de ver malhação. sentei na frente do pc e lá tava eu fazendo o meu trabalho que deveria ter sido entregue hoje de manhã, mas nao foi. fiz o trabalho e mandei ele via msn pra minha lulifuradadepiercngnolábio(que palavrão, credo) e agora eu tôô aqui, sentadinha, com uma coberta me tapando, penando na vida, comendo um daqueles palitinhos de queijo, sabe?-meio seco, sei lá. difícil de engolir- e escrevendo. as coisas tão bem mais fáceis de engolir depois deses dias.ou eu que tô tomando água e isso ajuda, sei lá. isso nao é importante. eu tô engolindo. isso já é bom, já basta.
queria ser uma martha medeiros da vida, que senta e escreve um monte de coisas legais mesmo sem querer.na verdade, eu nao conheço muito ela, nao sei qual foi o ultimo texto. aliás, nao sei quais foram os ultimos textos dela, mas eu gosto. pela peimeira vez eu gosto do desconhecido.nunca gostei, mas isso me atrai de um jeito estranho e me faz querer descobrir um pouco mais esse mundo das letras.
briguei com a minha kika ontem.nao gosto de brigar com ela, nao gosto de briga. nunca gostei.gosto da paz, dos sorrisos, das risadas e das confissões feitas. das brigas não. mas "faz parte", como já dizia o tosco ban ban. ah as coisas acontecem.passei uma noite estranhamente boa.a cada movimento, um toque.bom isso, bom isso.é um urso mesmo, né?! hehe.
acho que o lance agora é diferente: nao quero mais o vinho, a tristeza e a solidão.quero ficar sozinha, mas nao sozinha e triste, apenas sozinha. colocar um dvdzinho do pretenders (que por sinal, me traz boas lembranças...), comer mais um palitinho e tomar aquela águinha geladinha pro negócio aqui descer.e quando vem o frio, é só se cobrir que tudo fica bem e quente. simples assim.
acho que as vezes a gente aumenta muito as coisas, sabe? se coloca num papel de vítima, num papel onde nao deveria estar.
béééé!! estás no lugar errado. o teu lugar não é aqui, darling.é lá.
eu quero um papel principal agora. quero fazer a minha própria história, quero escolher quem vai fazer parte do meu filme, da minha peça,quero achar a minha peça. sempre me confundi com os jeitos e significados das palavras. peça com "ç" é que tipo de peça? na dúvida, eu escrevo as duas iguaizinhas. ;) no se adelante...
"what about the other? what about the man?" acabou de começar isso aqui. ela acabou de cantar essas palavras. coisa mais linda esse dvd. meu deus!
agora eu quero mesmo é ver que a vida é beeeela, e ela de fato é.
já pensaram nisso? as vezes a gente fala que a nossa vida tá uma merda, mas a gente nao sabe é de nada! a gente é quem tá na merda, nao a vida.ou melhor, melhor:a gente se coloca naquele papel antes dito, no papel de vitima. not good, cara. not good.só pq tu tem um probleminha ou outro nao significa que o mundo vai acabar e que a tua vida tá um saco. cara, todo mundo tem problemas. acho até que a vida seria meio chata se nao tivesse uns probleminhas a serem resolvidos.meio monótona, eu acho.
quem nao tem com o que se preocupar, se preocupa demais. é bem isso.e mesmo assim, tem coisas piores do que um amor mal resolvido, um pé na bunda, um sentimento nao correspondido, ou pela tua parte ou pela outra...
imaginem um "adeus" difinitivo...nao seria pior do que isso que tu tá sentindo agora?ah seria! paola?acorda, mulher! hehe
nunca fui muito boa com combinação, eu acho. elas nao dão certo por aqui. hehe
o negócio é levar a vida mais light, sem muitas preocupações com o "amanhã", pensar no hoje, no agora. isso sim é o que eu to fazendo. pelo menos desde segunda ;)
o negócio é deixar que o amanhã te conte como vai ser o amanhã. nao tenta adivinhar pq daqui a pouco o teu " now" já vai ter virado "yesterday" e o "will be", will be...
"what will be, will be...". tá? ;)
¿porque me miras, se no me sacas a bailar?
ah mas no filtro solar, eu acredito. Ô! e como! ;)
uuum beijo. um só.

na looouli

"wow!look at you now!FLOWERS IN THE WINDOW!" a musica mais gata da historia...aaai a mais foda idem.
to inspirada i guess...to aqui na luli.vinhozinho com os bests, risadas a mais de metro, Bianca aqui pertinho, foootos, videos, massa da di, enfim, diversao!! ah e esse teclado que nao tem pontos nem nada :T caaara! :O
vou dormir fora de casa meu deus, que medo!!
ah a inspiraçao passou..haha nao sei porque. as coisas sao assim, loucas.
aaaaaaaah os loucos! um viva aos loucos! :s que medo, isso sim...
as gurias presenciaram a cena mais patetica, apavorante, horrivel e engraçada da historia. tenho que curar esse meu medo.começar a enfrentera e pooonto final.
ah quem nunca teve medo han!
ta, ta. a inspiraçao passou de fato.acho que eu falo com voces quando ela voltar. um beijo e me liguem, ta ;)

O MEU dia das mães...

3:05 da manhã.

já tá tarde, ela tá na sala tomando um vinho, papeando e eu aqui, só ouvindo, só aprendendo...

eu tô sempre aprendendo.

nao paro nunca.

e nem quero.

no momento? estão falando sobre tequila.

ela fica bem com tequila, sabia? pois é, ela fica.

a minha mãe é guerreira, ela sabe o que ela quer, como ela quer, sabe direitinho como fazer as coisas...ela tem a melhor cabeça do mundo e PRA MIM, ela é a melhor mãe do mundo(frase mais clichê do mundo! "a melhor mãe do mundo", mas pra mim, ela é sim! a melhor...ah como eu amo ela).

minha amiga, confidente, super mãe, melhor amiga, enfim...apaixonante.

se eu fosse homem e nao fosse filha dela, eu ia tratar ela tão bem, mas tão bem.

ia fazer de tudo pra ver ela feliz pq é isso que ela merece.

sabe aquelas pessoas boas? a minha é boa!coração bom, nao quer o mal nunca.

minha bruxa!(no melhor sentido da palavra, claro).

ela é a bruxa mor e eu sou apenas uma aprendiz, com ela disse: eu sou uma fadinha no meio do bruxaredo.

diferente? sim! mas ao mesmo tempo TÃO igual.

lembram quando eu disse que ele matava a minha sede e ao mesmo tempo me deixava com muita sede? claro que o sentimento é diferente, mas é igual ao mesmo tempo:

a minha mãe me deixa morrendo de saudade dela quando ela não tá por perto, mas só por um telefonema, eu já mato um pouco do que tava me matando.

acabei de chegar da festa mais triste da minha vida.meu deus! nao que as companhias nao estivessem boas, elas tavam, mas sabe quando aquela pessoa que tu quer que esteja lá não tá?

a minha pessoa não tava. aliás, nem sei onde ela tá. sumiu! puft!

e em um passe de mágica a gente nao tem mais nada e comum? é isso? por favor, diz que nao.

diz que eu to errada e que tu me quer aqui! diz isso, cara! me bate e me faz acordar.

me dá um tapa na cara! tu pode fazer isso, eu permito!

ai essa bebida tá me matando, tô falando merda já!

aquela coisa: o nosso pensamento se acostuma a pensar em uma coisa e tu acredita firmemente naquilo. mesmo que tu nem sinta mais o que tu acha que sente.

papo de chapado. "tetiante" eu diria..e QUE TETO!

teto bom?teto ruim? as coisas se confundem...sempre se confundindo.

a joy dorme no quarto, deve tá babando, dormindo do jeitinho que só ela sabe dormir.

com aquele moleton vermelho dela que até capuz tem.coisa linda aquele moleton!
pena que tu nao conheceu o moleton...

nao ficou até o inverno chegar, nao quis ficar pra ver filme comigo, pra dormir de conchinha, pra tomar aquele vinhozinho numa noite fria, pra comer fondue em noites de casal...

tu ia gostar, ah se ia...eu ia pelo menos... ;)

sabe quando tu nem sabe no que tá pensando? eu nao sei, nao sei se é saudade, se é o sentimento de perda ou se é simplesmente aquela frustração do "nao deu".

eu apostei as minhas fichas e eu te disse pra nao ter medo.

deixa a emoção tomar conta, fica aqui e deixa as coisas rolarem...mas não.

tu preferiu saltar fora do barco antes mesmo dele sair do cais.

ah o cais! adooro o cais! coisa mais linda aquilo...queria ter ido numa noite cntg no cisne branco, queria ter te mostrado um pouco da minha vida.

ela nao é tão diferente assim. ou é?

ah as vezes as diferenças são necessárias.

nao era tu mesmo que dizia que antes tu era mto igual a ela?pois então...eu sou diferente demais?de fato nao sabe o que pensar.

tu quer ou nao quer alguém igual a ti do teu lado?

tu quer ou nao alguém diferente?

decide, cara. nao é tão difícil assim.

isso não é uma conta gigantesca de matemática, onde a gente nao sabe nem por onde começar.

é uma simples pergunta.

e simples assim tu dá a resposta. é só um "sim" ou "não".

ah já tô me arrependendo de estar escrevendo isso. prometi pra mim mesma que nao escreveria nada aqui. pelo menos nada de ti.e cá estou eu, num momento nostálgico, bêbado e filosófico. ah EU tô deixando os sentimentos fluirem, curti a minha tristeza, a minha solidão, a minha "fossa" (se é que dá pra chamar isso de fossa), fui em festas, olhei pro lados, ri com as amigas, dançei até o pé doer. eu fiz tudo certo. e vai ver foi por isso que eu nao fui a certa, sacas? o meu dindo já disse isso antes e tu vai cansar de ouvir falar do dindo, mas foooda-se. ele merece ser muito falado. e muito bem falado.eu fiz tudo certo, nao fui eu que errei, nao fui eu quem sumiu, quem nao mandou nem uma carta, nem uma mensagem. pô e os meus pertences? como já dizem na puc, é melhor eu levar os meus pertences comigo, senão eles vão deixar de pertencer a mim.nao sei, será que eu to pedindo demais? maybe yes, maybe not. como saber? nao tem como.
vou na sala, vou aprender mais, vou viver o que eu tiver que viver e vou seguir as minhas decisões...segue as tuas que eu sigo as minhas. só me devolve o que tiver que devolver.pensa no que tiver que pensar.sente o que tiver que sentir. e good luck, my friend.from my heart, to you:good luck! ;D
até daqui a uma semana. ;)

love is just a game...

a musica nunca se encaixou tãão bem, caara! o que é o amor senão um grande jogo? diz aí.
cada segundo que passa eu me apaixono mais ainda pelo mika, meu deus. tô pingando amor, to jorrando amor pelo mika! daqui a pouco eu vou transbordar...
ah as coisas não tão mais me satisfazendo.o msn nao me satisfaz mais,sair pra dançar no oito e meio(que é uma coisa que antes me satisfazia. e muito.) nao rola mais.ontem tava bom, sacas? mas eu que nao tava no clima certo eu acho, ou a minha companhia que nao tava nas pilhas, sei lá.
pelo menos eu vi o dono hahaha aai ai o dono! ô!que dono!
i tried to live alone, but lonely is so lonely alone. nossa! demaaais! demais!
meu dia hoje?querm mesmo saber? aula, trabalho da crônica, bus, papo com a paula no bus, shops, lotação, casa, dormir, dormir,dormir, acordar!banho provavelmente(aaai essa palavra....haha), cinema sepa, e depois nem eu sei. só Deus sabe! "ooooooh!" hehe

say goodbye to the world you thought you lived in...
um beijo e um queijo só pra quem comenta! rá se fuderam hehe

"This is the way you left me,
I’m not pretending,
No hope, no love, no glory,
No happy ending
This is the way that we love,
Like its forever,
Then live the rest of our life,
Both not together

Wake up in the morning,
Stumble on my life,
Can’t get no love without sacrifice,
If anything should happen,
I guess I wish you well,
Mmm a little bit of heaven,But a little bit of hell

This is the hardest story,
that I have ever told,
No hope, or love, or glory,Happy endings gone forever more
I feel as if I’m wasting,
And I waste every day
little bit of love..."

AI, TÔ APAIXONADA! DE NOVO!E DE NOVO E DE NOVO!
hahaha dalhe mika gatão!

caara, to animada demais hoje.sei lá eu porque na verdade, mas isso naaao importa. eu tô e ponto. isso que importa! ;)
dia legaaaaal, dia legal.
manhã ótima, com direito até à combinações.
tarde melhor aind...com a minha luli, a minha bru, o meu urso e o piercing novo da lu! tri! ;)
o plano nao correu bem como o esperado. eu dei uma fugidinha, mas isso ningm precisa saber. logo, bico calado, hãn?! ;)

ai que saudade...saudade do verão(pq agora tá frrrrrrio), saudade das despreocupações e dos porres. saudade do calor humano, das companhias e dos papos legais que eu costumava ter antes...saudaaade da minha vó, do meu vô eu nem comento, né?! eu tenho que aproveitar enqnto ele tá aqui. nunca se sabe né?!
e da minha mãe? a saudade dói quando de trata de saudade de mãe.dói maaaais ainda, cara! impressionante! :O
ah o importante é que hj eu tô bem!!! :D e o meu dia foi demais! vânia, amigos, amigas, piercing, puc, amor! ;)
beijomeliga ;@

-hello again! -hello again!!!

eu sei que eu já postei hoje, mas quem se importa, né?! se eu quiser escrever uma palavra em cada post no mesmo dia, eu assim farei.
fui pega por uma súbita depressão pós parto, fui mesmo. chegar em casa, numa terça ou quarta de noite, numa friaca braba que tá sendo hoje sempre foi difícil, mas mais difícil ainda foi chegar em casa com tudo isso na cabeça acompanhada pelo sentimento mais triste e profundo: a solidão.
estou só. desde ontem estou só.só comigo mesma, conversando com a joy, me abraçando nela para dormir mais quentinha, cantando com o ipod, pro ipod.nossa, que saudade do meu ipod. ele tá na casa do pai. foi esquecido lá. junto com o meu caderno e pasta. a minha cabeça não tá no lugar certo DEFINITIVAMENTE.acho que hoje me resta só me recolher cedo, ligar a tevê, programar pro jogo do grêmio e tentar achar um rosto conhecido no meio daquela geralzona mesmo...falar sozinha? nem sempre é bom...as vezes a gente fala merda, fala o que nao deve, pensa no que sabe que nao pode.enfim, no final das contas a gente acaba se arrependendo de ter começado uma conversa com o nosso "eu" interior. o meu "eu" tá na bad trip, galera.ele fala muita merda, coloca muita minhoca, faz continha de cabeça. isso nao é tri. NOT GOOD.
o meu "eu" interior nao tá bem, mas o exterior até que dá pro gasto, sacam?
acho que eu vou colocar as coisas numa caixa preta. naquela caixa que eu tenho guardada no meu armário, sabe? totalmente preta, nao dá pra ver o que tem dentro nem que a vaca tuss(ç?)a.e como ela nao vai tossir tão cedo, nao tem MESMO como ver o que tem lá dentro. coisas obscuras, provavelmente.é. coisas obscuras.
meus dedos dóem pra escrever e digitar. dóem como todo o resto do corpo. costas, coxas,cabeça,garganta,coração. isso tudo tá doendo agora.no momento. sem parar! sem nem uma folga. sem interrupções.acho que o meu celular morreu. ele nao toca mais, nao bipa mais, nao se mexe, nao vibra.alguém faz uma respiração boca-a-boca,dêem choques nele, sacudam, batam, descongelam, mas façam ele se mexer e façam ele tocar de novo. acho que eu até já esqueci como é o toque dele.e as mensagens? será que tá funcionando bem? cara, acho que nao. (talvez seja por isso que eu nao to mais recebendo mensagens)
(...)
'cause i don't care if i ever talk to you again...
será que i don't care mesmo? i guess not.

ai como eu queria talk to you again, mas agora nao será possível pq: eu estou temporariamente fora da área de cobertura ou desligada.o sinal nao tá pegando di-ei-to, sacas?
olha! ele tocou! o cel acabou de tocar! uma chance para adivinharem! nao, nao era a minha mãe, e nem as gurias! era o meu pai! u-hul! o cel nao morreu ¬¬
um viva à isso
(ah me poupe, né?!)

mesmo que tenha sido pouco tempo, eu já tinha me acostumado com a presença constante, com as mensagens recebidas e as conversas no msn.e as águas? que saudade das águas. to com sede. nossa, to co muita sede. sede de água mesmo, acabei de comer uma pizza que tava meio salgada demais. vou ali e já venho. e dalhe água. o bebedor da famecos nunca foi tão bem esquecido. haha
é, gente...that's just the way it is... (amo, amo, aaaamo essa frase. tem coisa mais real que isso? diz aí. nao tem!!)
bom, o papo tá bom, mas eu tenho que voltar pra vida real. o meu querido paul tá vindo aqui me trazer o caderno, a pasta e o meu super hiper companheiro, ipod. enqnto o meu gato nao chega, eu vou traí-lo com o mika gatão. graaande mika. hahaha
um beijo e um beijo pro meu amante, mika!
"relax!take it eeeaaasyyyy!" mas é mto sábio esse meu lover.

everybody's gonna love today...gonna love today...gonna love today.

acordei com um bom-humor estranho.um bom-humor supreendente.juro.
"acho q entendi o q senti na ultima vez q te vi. foi pesado, ruim, te senti culpado, me senti triste. senti como se fosses um ex. e eu ainda apaixonada. mas já tinhas decido q nao nos veríamos mais. só q eu nao sabia. difícil aceitar, menos dificil entender. pena.
te dei umas pistas, te mandei quintana dizendo pra nao ter medo de viver.
vai ver nao era pra ser.
o triste é q fazemos dessas coisas uns com os outros.
Eu já fiz com alguém.alguém já fez contigo. e por aí vai..."
mais uma vez o fanzine se ancaixou, mas nao de um jeito ruim. nao de um jeito triste. ele se encaixou positivamente dessa vez claro que com algumas mudanças no texto, né?!
(...)hahaha
ah eu posso dizer tanta coisa agora: acho que esses dois últimos posts silenciosos tão vindo à tona agora. quero falar, quero rir, quero berrar, gritar pro mundo todo que HOJE eu tô bem, quero tirar fotos com os meus amigos(que por sinal são os melhores ever and ever), quero ver o mundo colorido, nao preto e branco. eu nao to mais em preto e branco.
acho que já tá passando. vai ver nao era pra ser mesmo. dói? sim, dói,mas isso é só no começo. nos primeiros dois dias, depois das conversas que definem tudo.
onde a gente combina que nao combina nada e em nada? como já dizia o sábio louiz: ok, sou forte.as pessoas me perguntam como eu to e eu digo que eu tô bem. mas a diferença é que antes era mentira e nao fazia diferença nenhuma e agora é verdade.continua nao fazendo diferença nenhuma, mas pelo menos eu nao tô mentindo :D

sabe aquela musica "...Eu vou te bloquear no msn...Não me mande mais scraps nem email power point.Me exclua tambem e adicione ele." ?? acho que é isso que eu tenho que fazer. quem sabe assim dói menos mesmo! :D

comprei o cd do mika hoje!! :D ele é meeeeeeu!!! e eu tava ouvindo uma musica que eu ainda nao conhecia: any other world... e uma parte da letra diz isso "Smile like you mean it. And let youreself let go .'Cos its all in the hands Of a bitter bitter of man" e é beeem isso mesmo, sabe? aliás, as musicas nunca se encaixaram tão bem.sempre se encaixam, mas hj foi diferente. ou eu que tô diferente hoje, sei lá...

bom, que seja. vou dar a força do meu dedão do pé. quem sabe lá tem uma força que eu nao conheço ainda, né?!de lá eu tiro.tiro força de onde eu tiver que tirar! algumas coisas vem e passam. ;)
uuuum beijo pra quem lê ;)

seem muito o que falar hoje. nem sei se eu quero. quero a minha psicóloga, isso eu quero. quero dançar até o pé doer, quero rir com as minhas amigas, quero que doa a barriga, nao o coração. o coração vai parar de doer, parar de chorar, de sofrer, enfim..."bola pra frente, cabeça erguida. tudo bem isso é normal" como já dizia a música...
hoje eu queria um dvd, um vinhozinho e algumas musicas acompanhadas do bom e velho amigo de todos os dias...vocês sabem qual é.nao?
olha, o meu time tá saindo do campo agora tá?mas ele volta. problemas técnicos.faltaram alguns integrantes e tal, mas a gente já já se recompõe.
nao que tenha um tempo definido pra ele voltar, mas ele volta.prometo!

olha, eu só posso dizer que vai acontecer o que tiver que acontecer. sem grandes rodeios.sem super expectativas. e com certeza, sem grandes choros e decepções...

i'll be missing you...

a inspiração passou de repente.
como são as coisas né?!estranha é a palavra, i guess...
nao quero ficar falando aqui. nao agora pelo menos. sentimentos que dizem respeito à mim e só! respeitem, e apoiem qndo puderem. me escutem, me acalmem, me alegrem. sóóó isso!
as vezes pagar pra ver é meio chato. a gente nao sabe o que pode acontecer e pode quebrar a cara.pelo menos eu tive o go for it, né?! nao vivi em momento algum o "se". bah o "se" tava longe de mim meeesmo
talvez elas tivessem razão.
ou nao.
nao sei.
quero ficar quieta agora, com licença...?

hoje...

acordei hoje meio atucanada, nao sei bem o que que era...
acordei olhando pro celular, com aquele negócio que tem na área batendo e fazendo barulho, pensei que tinha até gente em casa, mas nao tinha. só a joy. e eu. sozinhas.
coisa boa acordar em casa. sozinha. com a minha própria companhia. eu gooosto disso. as vezes prciso disso até.
loly! vem dormir aqui em casa! me faz companhia! e eu faço, eu faço mesmo.porque nao, né?!
claro que as vezes a melancolia bate, os espelhos criam rostos e eu começo a conversar com eles, mas isso passa. tudo passa, sempre. pq essa "crise" (se é que eu posso chamar isso de crise-crise parece ser algo ruim-)nao passaria?
nhá, passei o dia inteiro sozinha, ontem.idem. tá ,meu pai tava junto, mas eu dormi, fui no shopping, fui no cinema. tudo acompanhada, mas me sentindo tãão sozinha.cheguei na casa da mãe, fui na sheila-uhul!desabafos com ela-, fui pra casa, banho, ela foi embora e eu volto a ficar só comigo mesma, secar o cabelo, maquiagem, cheguei a ligar pra caixa postal da minha mãe ontem para "conversar" (como se a caixa postal fosse me responder alguma coisa, né?! aliás, tô sem resposta da minha mãe até agora. tô com saudade, poxa. ela me faz tão bem...), bom, enfim...acabei de ligar pra ela, coloquei um R.E.M no volume quase máximo e fiquei viajando no sofá...olhando pro nada, pra tevê, sei lá. com a cabeça longe...ela anda meio distante ultimamente mesmo! nao que eu queira que ela volte pra cá, eu nao quero. mas ela tá loonge. aí me ligam:
-diga!
-chegamos. abre aqui.
-tá, tô descendo...
pego a cama da joy, alguns dvd's, inclusive o do R.E.M, e desço para abrir.
meu coração batia forte, as mãos tremendo, parecia que era ele que tava lá embaixo me esperando abrir.
-entra, entra. fica aqui comigo.
mas nao, nao era ele. eram eles! no plural. cara, como eu gosto do plural.
bom, fomos pra lá: artur rocha, 203, bloco um.
nao o dois, o um mesmo...sem a grade e tudo mais. dois andares depois e lá estávamos nós, na nossa noite...bebendo, falando, ficando quietos, pensando na vida, mais tarde, dormindo, capotando na verdade...
ih! acabou a carveja! peraí que eu vou lá pegar mais.
catapóft! tres pessoas mortas no sofá. morri ontem. acho que tava mesmo era a fim de morrer. sozinha, com licença? ;)
cinco horas da manhã e lá tava eu, entrando em casa de novo, a joy me olhando, fazendo aquela festa que só ela sabe fazer quando a gente chega em casa. um pouco asmática,com uma pergunta nos olhos, falando sozinha. e eu de novo, sozinha.
cara! coisa boa! e coisa ruim ao mesmo tempo! simultaneamente, os dois pensamentos atormentavam a minha cabeça!
aaai como eu queria que ontem tivesse sido diferente.
nenhum sinal de fumaça. até agora...
nem da minha mãe, nem das gurias, do meu pai, muito menos dele, né?! muito menos...e tá, tudo bem. que fique no silêncio. EU NAO ME IMPORTO!(ou eu nao quero me importar)
olha! R.E.M! começou a tocar aqui. "...'cause everybody hurts...sometimes..."
só sei que eu acordei pensando no brique e em como seria o meu dia...tb tinha que estudar,sacas?estudei! nao tudo, mas estudei.
vou ali e depois eu volto então. ou não.

começando então...

nada como começar uma coisa nova, né?! blog novo, coleginho novo e tudo mais. nooovo! adoro!odeio! :D

"let’s go to hell
vamos queimar no inferno, beibe?
Vem,
Me dá tua mão.
Vamos queimar no inferno, amor?
Vem, eu sei o caminho,
Eu sei como chegar.
Vamos colocar mais gasolina no fogo?
Vamos causar um grande incêndio,
Vamos brincar de Nero.
Vamos queimar no inferno, lindo?Vem aqui,
Dá tua mão.
Vêm deitar nas chamas, vem correr entre as labaredas,
Vem, vem,
Vem cá.
Vamos deixar nossas peles arderem, vamos sentir o calor invadir as veias,
E vamos suar,
Suar,suar,suar, e nada vai apagar.
Vem,
Vamos queimar no inferno, pequeno.
Vem,
Vamos nos consumir.me dá tua mão, vêm,
O caminho eu conheço de cor.
Vamos dançar no inferno,
Abraçados com nossos pequenos demônios,
Vem,vem discutir filosofia, vem falar de amor, vem sussurrar pornografia
Vem, me dá a tua mão, vem cá,
Vamos queimar no inferno,eu conheço o caminho."

eu me pilho, e tu?